Parece ser que el periodista centrado ya es una criatura mítica. como los hobbits, los duendes de papá noel, o los hinchas de Arsenal. Quiero escribir esto “en caliente” antes de que salga información veraz y verificada a la luz (si es que sale algún día). Porque tenemos esa ingenuidad, esa costumbre tan argenta de sacar conclusiones antes de tiempo, solamente para poder decirle a los demás que somos poseedores del conocimiento, de la razón, como si eso nos diera algún tipo de status superior por sobre el que no tiene. Gente: nadie sabe todavía qué pasó. Pero me gustaría marcar tres cosas que noté sobre como se comunicó la “información” hoy.

TN / Noticieros no-oficialistas

Oportunamente salieron a sacar provecho para acusar (con toda la razón) al gobierno, pero lamentablemente tienen un staff de periodistas que demostró una vez más lo patético que es. Conjeturando a mansalva, opinologeando, y hasta faltando a la verdad, le dieron de comer a los medios oficialistas que (con toda la razón), acusaron a estos de arengar a la gente sin información. Para las 11 am, ya había apagado la TV para no volver a prenderla hasta ahora, 13 horas después.

678 / Noticieros oficialistas

El cassette: Fue Magnetto. Los medios están operando. Cómo tratan los medios no-oficialistas el hecho. Desviación de la problemática hacia distintas aristas, etc. Cuando salió la hipótesis del “suicidio” (no tienen jeta) por parte de personajes afiliados al gobierno, esta pasó a ser la verdad. No hay nada turbio. “Que cosa este Nisman, qué lo habrá llevado a suicidarse?”. No tuve que apagar nada porque no los miro.

Políticos oficialistas y no oficialistas

También el cassette de siempre, obvio. No hay mucho más que agregar.

Twitter

Divino. Una vez más desde periodistas hasta cualquier persona, todos competían a ver quién escribía el tuit más ingenioso/cínico/sarcástico. Todos opinaban, todos sabían. En fin…Twitter. Lo de siempre. Tuve que bloquear el término “Nisman”, lo que trajo un poco de paz al TL.

¿Qué me parece?

Algo turbio hay. Re. Mal. La teoría suicidio es una mojada de oreja, un insulto a la inteligencia. Al tipo lo matan con una 22 que no es suya, el día anterior a declarar sobre una investigación DE LA HOSTIA, de la cuál había adelantado el 14 de Enero en “A dos voces” datos y hechos de la misma con una seguridad muy difícil de no creer (video abajo) ¿Está involucrado el gobierno o la presidente? Hasta ahora por lo que se sabe, es demasiado obvio que sí. Y si ni siquiera te hace ruido, estás muy mal.

Y me aventuro a decir que mucho más no se va a saber. Porque el historial de impunidad en la política argentina en casos de corrupción y muertes es larga. Y la gente tarde o temprano se olvida de Cabezas o de la venta de armas a Ecuador. Porque cuando jodés de verdad, sos boleta. Eso es acá, en la China, en una serie de Ficción, y en la realidad. Como Juan Castro, otro suicidio jamás comprobado debido a esas supuestas fotitos que tenía en su poder.

 

“Pero a vos te parece que el gobierno se va a mandar a hacer algo así”? Por supuesto, y no serían los primeros. Lo que molesta se cajonea, los que realmente tienen poder nunca van presos, y con el tiempo la gente se va a olvidar. Muchos corruptos anteriormente nunca gozaron del apoyo popular, pero lo que tiene a su favor la presidente es que tiene un aparato político apoyado por la gente. La mayoría de los que la votaron, le van a creer hasta las últimas consecuencias. Cualquier cosa. Una gran parte del país le cree a CFK y a los medios que reproducen su relato. Y encima del otro lado tienen a cada uno, que en vez de hacerle la contra a veces parece que lo hicieran a propósito.

¿Quién mató a Nisman? Ni idea. No se a quién creerle, pero sí se a quien no.

Muchos saben que tengo todo un pasado relacionado a las computadoras. Desde chiquito fui medio nerd y siempre me interesó el tema. La vida me llevó a tener trabajos relacionados en menor y mayor medida: desde reparación y redes, hasta infraestructura, soporte técnico, diseño de servicios, administración de sistemas y alguna que otra certificación ya dentro de IBM. Muchos de mis familiares y amigos piensan que soy un genio de las computadoras y que puedo hacer de todo, simplemente porque sé un poco más del tema que ellos. Bueno, no. Ni cerca. Ey, yo pienso que mi papá es un enólogo de aquellos por todo lo que aprendió en su relación con los vinos! Es algo normal.

Pero hay algo básico y fundamental sobre lo que no tengo ni idea de computadoras: programar. Si bien me doy maña con algunas cositas de diseño web (HTML/CSS), no puedo hacer un programita que sume 4 + 1 ni aunque me pongan un arma en la cabeza. No puedo hacer que una computadora haga lo que yo le diga. Soy un tipo del palo de la comunicación y el periodismo, del deporte, de las ciencias sociales. Nada que ver. Y sin embargo me propuse para 2015 aprender a programar en Javascript.

Y por qué? Porque sos medio nerd, y ya sabes de computadoras? No. Absolutamente nada de lo que aprendí hasta ahora sobre las computadoras me va a ayudar a programar. Yo, o mi papá, o mi prima que es bailarina estamos en igualdad de condiciones si quisieramos programar. Por lo que sabemos y por lo que no sabemos. Lo voy a hacer por el mismo motivo que me ayuda aprender inglés o portugués, o tener una moladora, o una bicicleta, o alambre: tener otra herramienta que me haga un homo sapiens un poquito más preparado para el mundo.

Una o dos horas por semana de práctica autodidacta. Nada más. Eso es todo lo que hace falta, y es lo que voy a hacer. Una o dos horas a la semana me voy a poner enfrente de la computadora a ver de qué se trata esta cosa de Javascript y ver que sale. Algunos lo harán con otros lenguajes, pero yo elegí este.

Ok, quieren saber por qué me pongo con esto? La respuesta está en estos dos videos que les dejo acá abajo. Están en inglés, así que espero que les funcione bien el traductor automático de YouTube si no saben el lenguaje. Tomense unos minutitos para verlos, porque están barbaros. A mi me encantaron y te dejan pensando!

Y obvio, espero que les pique el bichito también a uds y se pongan a ver que onda. No importa si tenes 20 o 50 años, si sos ama de casa, deportista, contador, periodista o cantante.

Quieren arrancar? Pueden empezar en Code.org o en Codeacademy. Gracias por ver/leer hasta acá :)

“Lo que no enseñan en las escuelas”

“Deberías aprender a programar”

El siguiente es un esfuerzo intelectual, epistemológico, y por qué no filosófico, de sistematizar un poquito el conocimiento de nosotros los corredores. Aclarar las aguas de algunas ideas y terminologías. La colaboración de todos se agradece porque como dijo Pierre Levy: “La inteligencia colectiva garpa”. Refutaciones, correcciones y demás input, lo mandan en los comentarios. Si?
Piola. Empecemos.

  • Pasadas: El acto de correr un poquitito más rápido de lo normal. Se usan como parte del entrenamiento del atleta con el fin de acostumbrarlo a un umbral de exigencia superior, y por ende, generar más velocidad. No funciona. (Hoy salieron pasadas!! 12×800 y ahora tengo un hambre que me como todo!).
  • Peye: Peyeto. Atleta mediocre/pobre, que pretende aparentar un rendimiento superior mediante la intimidación de la indumentaria o el discurso. También conjugado como verbo (acto de peyetear). Semiólogos deportivos de MundoRunning amplian el concepto. (Que cansado que estoy de esos peyes que se ponen adelante de todo en la largada y meten el 10k en 1h10m).
  • Pelotón: Grupo de corredores que marchan a paso constante y coordinado. Usado para mantener el ritmo, cortar el viento, intimidar rivales, y lograr grandes fotografías de carrera (para las cuales los miembros del pelotón deben mirar hacia adelante, serios, derechitos, concentraditos). (Uy che mirá, se armó lindo pelotón ahí!).
  • Trail: Palabra anglosajona para denominar a un “camino” o “sendero”. El trail running es correr en la montaña, donde a veces hay senderos, y a veces no. Corredores de la escuela original del trail odian a los que le dicen “aventura”. Los ronin del trail running suelen detestar a los corredores urbanos. Los corredores urbanos van a correr al campo y vuelven diciendo que corrieron trail, cosa que es erronea. Confundido con el cross-country, ya el trail tiene mucho desnivel. (El Cruce es la mejor carrera de Trail de todo el mundo).
  • Cross: Correr en terreno campestre. Lo que dicen los corredores urbanos cuando entrenan por alguna placita o campito de la zona. (Hoy tuve que hacer 10k de cross. Muy buenas sensaciones).
  • 10K: El “diezcá”. La distancia más popular y masificada. Cuenta la leyenda que a Juan Carlos Pistarini, corredor de los suburbios de Laferrere, una vuelta corrió un diezcá en Palermo. El garmin le marcó justito 10k, lo que provocó una suelta de palomas por parte de aficionados y organizadores. (Che vamos este domingo a correr los 10K a favor de los derechos de las vinchucas?)
  • 5K: Distancia masificada en carreras femeninas. Los corredores de pista le llaman “un cinco mil”. Muy utilizada como apronte y como distancia para organizadores debutantes. (Mami mami! Mirá que linda la medalla que me dieron en la carrera de MacDonalds. Corrí 5k!).
  • Maratón: Es EL maratón pero le dicen LA maratón. La distancia es de 42,195m, pero muchos organizadores insisten en denominar maratón a carreras de inferior distancia por propósitos publicitarios, ignorancia, o mera pelotudez. Luego de correr un maratón, el runner puteará a dichos organizadores. (Maratón Accenture! Abiertas las inscripciones!).
  • Volar: Completar una carrera en un tiempo admirable, al menos por aquel que indica que un corredor voló. (Noo metiste el último kilómetro en 4:45! Volaste!).
  • La reglita: Acto de medir insistentemente los tiempos de entrenamiento y carrera, compararlos, y publicarlos. Solo los mejores tiempos, por supuesto. Por lo general es una práctica que suele aparecer en los corredores que empiezan a acercarse a 4min/km o por debajo, pero no tanto. (#HoySeEntrena. apronte de 5k en 17m56. Ultimo Km a 3m35s y cómodo. Contento!).
  • Tirar: Marcar el ritmo para un corredor o pelotón. Es un lindo acto de compañerismo, aunque entre los corredores de elite es una estrategia. En muchas carreras se ha visto a corredores tirar de otros, literalmente. (Daale vamos a correr no seas vaga. Dale que yo te tiro, vamos tranqui).
  • Liebre: Tambien llamado pacer. Los pacers son oficiales, mientras que las liebres pertenecen a los running teams o allegados. Es el que tira, el que marca el ritmo. Es el responsable de que un corredor llegue a un determinado tiempo. O llegue. (Ahí está che ahí está! Eeehh Mati dale vamo vamo que acá esta tu liebre! Dale que ya falta poco!).
    Descarga: Paja. Etapa donde el corredor no corre tanto y se manijea previo a la carrera. (a 4:30? No no che, andá vos que yo estoy en descarga para este domingo).
  • Kit: Una caja de sorpresas. Bolsa que entrega la organización que incluye Número de corredor – o “tivek” entre los old school -, Chip (a veces ni eso), Remera (a veces ni eso). De ahí para arriba los organizadores pueden incluir una barrita de cereal, 600 gramos de folletos, papel higiénico, Ibuprofeno, medias, o a veces nada. Mimo añorado por los corredores, que les hace recordar a las bolsitas en los cumpleaños de la primaria. (Che que kit de mierrrda el de la maratón de Buenos Aires viste?).
  • Regenerativo: Paja. Correr sin esforzarse mucho porque supuestamente ya te esforzaste mucho en un entrenamiento anterior – mentira. Tiene la finalidad de limpiar el ácido láctico, charlar, y relajar la musculatura. (No profe. Hoy hago regenerativo porque me quedó doliendo el isquio de ayer).
  • Garmin: También llamado el GPS. Reloj de geo-localización satelital, más o menos preciso, que el runner compra por tener supuestamente una precisión de la concha de la lora. Indicador de status. No importa la marca, será llamado “El Garmin”. (Uyy noo me olvidé el Garmin!).
  • Humo: Producto del llamado “vendehumo”. Generalmente viene en forma de tuits, concursos, o fotos compartidas en redes sociales por corredores de fama mediana/considerable en dicho medio. Tiene como objetivo aumentar un poco más la fama del corredor, y obtener algún que otro beneficio económico. (Uy si lo escuché hoy en la radio. Humo).
  • Sprint: Llegada gloriosa en los últimos 200m de una carrera para coronar una performance mediocre/baja. El corredor se esfuerza considerablemente para la foto, para la familia, o para intimidar a otros corredores en la misma situación. (Hermosa carrera la de hoy, y con sprint final incluido!! Qué bien la pase!).
  • Desnivel: Altura existente en las carreras de trail. El desnivel puede ser positivo o negativo (o bajás, o subís respecto al nivel del mar). Se utiliza como parámetro para medir la dificultad de las carreras de trail, que se mide en miles. Se utiliza como parámetro para medir la dificultad de las carreras urbanas, que se mide en decenas. ( Carrerón hoy en Córdoba. 25km con 1050m de desnivel positivo acumulado en ascenso positivo).
  • El apto médico: Paja. Certificado oficial que el corredor debe pedirle a un médico conocido o familiar, solicitado por algunas organizaciones a modo de inscripción. Tiene como fin desligar a la organización si el corredor – peye – la palma. La inutilidad tanto legal como fáctica del apto medico ya ha sido demostrada, pero bué. (Che fuiste a buscar el kit? Y? Te piden el apto médico? Uhhh la puta que los parió).
  • Talonear: Correr como el orto. Acto de aterrizar la pisada con el talón, en vez de la parte media o delantera del pie. Esta práctica tiene consecuencias en el mediano o largo plazo si no se la corrige, pero sigue apareciendo en fotos promocionales de muchas carreras. (Euu dejá de talonear querés? Corré bien nena! Dale, devuelta).
  • Podio: Altar donde se ubican a los primeros 3 o 5 corredores – dependiendo de la organización – en llegar a la meta, ya sea en la clasificación general o por categoría. Lugar añorado por el peye en carreras de poca envergadura.
  • Camelback: Marca de fabricante de mochilas de hidratación. El corredor nombrará camelback a cualquier mochila de hidratación, como pasa con el Garmin. Los ninjas del peyetismo pueden lucir camelbacks en carreras de medio maratón, maratón, o incluso entrenando 10k.
  • Cortarse: Del verbo cortar. Indica cuando un corredor aumenta su ritmo de carrera para escaparse de su contrincante y pelotón. Puede ser por motivos de estrategia de carrera, o porque le rompe mucho las pelotas como respira el que está a su lado. (A este chico le hice de liebre en Berlin 2013. Y así le fue. El domingo me corto solo. *Daniel Arcucci*).